valami:

wtf?

ez valami kúrvajó ám!

valami:

wtf?

ez valami kúrvajó ám!

(Source: al-grave)

thedigitalmind:

Brigitte Bardot and Sean Connery

azért az milyen nagy esztétikai előrelépés forradalom volt már, mikor a férfiak megszabadultak ezektől az idióta frizuráktól!

(Source: gatabella)

valogataskazi:

mistergoodlife:

Jaguar E-Type

 igen beby, igen…meg

… meg hát!

valogataskazi:

mistergoodlife:

Jaguar E-Type

 igen beby, igen…meg

… meg hát!

Ha egyszer lepereg előttem életem filmje,

kariking:

terta:

diannefeinsteinvevo:

kelvin506:

remélem Kállói Molnár Péter narrálja majd.

eperjes

Michael Caine

Dave Gahan

Cate Blanchett

borekdothu:

Én is felcsapok étkezési gurunak. Megalkottam a Yolo Fuckdate 1 táplálkozási rendszert. A rendszer lényege, hogy az étkezést nem csupán tápanyag bevitelnek tekintjük, hanem folyamatosan arra törekszünk, hogy hosszan tartó orgazmus közeli állapotban tartsuk magunkat. Nem kell ecsetelni, hogy ez az állapot élettanilag mennyire kedvező hatással van az emberi szervezetre. Ezt csak kibaszott jó kajákkal tudjuk megvalósítani. A jó itt nem elég! Organoleptikus misét kell celebrálni. Ezt nyújta neked a Yolo Fuckadte 1 étkezés.
Yolo Fuckdate 1 - Libatepertő
Hozzávalók
1 - 2kg bőrös libaháj
kevés víz
idő
A hájat szépen megtisztítom minden oda nem való dologtól és felkockázom 2-3 centis darabokra. Egy magas falú lábasba belerakom és felöntöm annyi vízzel, hogy éppen ellepje. Lassú tűzön fedő nélkül elkezdem párolni, hogy éppen csak bugyogjon egy kicsit de ne lobogjon. A fizika teszi a dolgát és a kiolvadó libazsír szépen felül fog elhelyezkedni a gőzben párolódó pörcökkel. Mire a víz elpárolog, addigra a pörceink is kezdenek megsülni. Ha előbb fogyott ell a víz, mint ahogy elkészült volna a lélekmasszírozó csemege, akkor nyugodtan öntsünk bele fél deci vizet és pároljuk el. Csináljuk ezt addig, míg a tepertő el nem készül. Midőn úgy ítéljük, hogy jó az amit cselekedtünk, akkor szűrőkanállal halásszuk le az értékes tepertőt és csepegtessük le, vagy papírtörlőn szárítsuk le. A libazsírt hűtsük vissza és üvegekbe, vagy echte zsírosbödönbe tegyük el a következő Yolo Fuckdate 1szeánszhoz. A libazsír biztosítja a étkek közötti lélek és energiaáramlást. Ne becsüljük le ezt nemes szaftot. Ettől a ponttól kezdve hatalmas önuralomra lesz szükségünk, hogy ne zabáljuk be egy ültő helyünkben a még meleg tepertőt.

hát hogy lehet ilyet posztolni?!
utállak.

borekdothu:

Én is felcsapok étkezési gurunak. Megalkottam a Yolo Fuckdate 1 táplálkozási rendszert. A rendszer lényege, hogy az étkezést nem csupán tápanyag bevitelnek tekintjük, hanem folyamatosan arra törekszünk, hogy hosszan tartó orgazmus közeli állapotban tartsuk magunkat. Nem kell ecsetelni, hogy ez az állapot élettanilag mennyire kedvező hatással van az emberi szervezetre. Ezt csak kibaszott jó kajákkal tudjuk megvalósítani. A jó itt nem elég! Organoleptikus misét kell celebrálni. Ezt nyújta neked a Yolo Fuckadte 1 étkezés.

Yolo Fuckdate 1 - Libatepertő

Hozzávalók

  • 1 - 2kg bőrös libaháj
  • kevés víz
  • idő

A hájat szépen megtisztítom minden oda nem való dologtól és felkockázom 2-3 centis darabokra. Egy magas falú lábasba belerakom és felöntöm annyi vízzel, hogy éppen ellepje. Lassú tűzön fedő nélkül elkezdem párolni, hogy éppen csak bugyogjon egy kicsit de ne lobogjon. A fizika teszi a dolgát és a kiolvadó libazsír szépen felül fog elhelyezkedni a gőzben párolódó pörcökkel. Mire a víz elpárolog, addigra a pörceink is kezdenek megsülni. Ha előbb fogyott ell a víz, mint ahogy elkészült volna a lélekmasszírozó csemege, akkor nyugodtan öntsünk bele fél deci vizet és pároljuk el. Csináljuk ezt addig, míg a tepertő el nem készül. Midőn úgy ítéljük, hogy jó az amit cselekedtünk, akkor szűrőkanállal halásszuk le az értékes tepertőt és csepegtessük le, vagy papírtörlőn szárítsuk le. A libazsírt hűtsük vissza és üvegekbe, vagy echte zsírosbödönbe tegyük el a következő Yolo Fuckdate 1szeánszhoz. A libazsír biztosítja a étkek közötti lélek és energiaáramlást. Ne becsüljük le ezt nemes szaftot. Ettől a ponttól kezdve hatalmas önuralomra lesz szükségünk, hogy ne zabáljuk be egy ültő helyünkben a még meleg tepertőt.

hát hogy lehet ilyet posztolni?!

utállak.

#óbaszki! :(((

(Source: daiquiri-kisses)

iatnenna:

Johannesfriedhof, Nürnberg perverz sírok 1.

nem kell önnek sírkehely, szemüregben ott a hely

iatnenna:

Johannesfriedhof, Nürnberg perverz sírok 1.

nem kell önnek sírkehely, szemüregben ott a hely

andraskalmar:

Falusi hekk

… az algidától!

andraskalmar:

Falusi hekk

… az algidától!

iatnenna:

Mohamohamohamohamoha

tavaly erdélyben jártunk egy olyan templomkertben, ahol olyan vastagon nőtt a moha, hogy süppedt a lépteink alatt.

iatnenna:

Mohamohamohamohamoha

tavaly erdélyben jártunk egy olyan templomkertben, ahol olyan vastagon nőtt a moha, hogy süppedt a lépteink alatt.

ééérted!
nyolcszázkilencvenkétezer-nyolcvan kétszázötvennyolcmillió-kétszáznegyvenkétezer-negyvened.
noooooooormális?!

ééérted!

nyolcszázkilencvenkétezer-nyolcvan kétszázötvennyolcmillió-kétszáznegyvenkétezer-negyvened.

noooooooormális?!

ahogy mostanában

jó sokat autóztam az országban mindenfelé, mindenfelé bicajosokat látok az országutakon.

tudom én, hogy borzasztóan kevés a bicikliút ebben az országban, pedig számtalan gyönyörű hely van, amiket jó lenne keresztül-kasul bicajozni.

ámde.

kedves bringások! ha az egy-két számjegyű közutakon bicajoztok, akkor folyamatos életveszélyben vagytok, azt tudjátok, ugye? ok, az is valahol az országot minősíti, hogy nem elég szélesek az utak, és még a nem elég széles utak széle is le van szakadozva, mert hát egy jó széles útpályán el kellene férjen egymás mellett akár két kisebb autó is, nem hogy egy bicajos és egy autós. de ez ebben az országban nincs így. nem a ti hibátok. viszont így folyamatosan előzgetni kell titeket. nem tudjátok, hogy is tudnátok felvenni az adott útszakaszon jellemző közlekedés ritmusát - ha tetszik, ha nem: ezzel balesetveszélyt idéztek elő.

és kedves szülők, akik kisgyerekekkel bicajoztok olyan utakon, ahol akár kamionok is közlekednek 90-100-120-szal, nektek bizony a kurva anyátok!